PARA PUTA LA DISTANCIA.

Siempre tan desnuda con sus curvas, tan solo rozada por el aire que la recorre. Te provoca a conquistarla, destruirla y hacerla tuya, para jugar con ella a tu antojo; para usarla cuando la necesites y que desaparezca cuando no sea más que un estorbo. Causante de todos esos 'te echo de menos' soltados en cualquier momento. Se aprovecha de aquellos que nacieron con la capacidad de olvidar. Enloquece a los que respiran viviendo a base de recuerdos manteniendo la esperanza de que exista esa próxima vez. Abstracta, intocable e infalible. Hace que el mundo parezca un millón de veces más extenso de lo que es. Convierte los horizontes en lugares exóticos, eróticamente deseables. Transforma los paisajes en fotos, tan hermosas como inaccesibles. Camina con tacones sin cansarse. Concisa y tan inalterable que te obliga a ser tú quien tiene que adaptarse.

Desde lo más profundo de la historia los humanos han tenido que aprender a extrañarse. Han odiado los espacios crueles existentes que los fuerzan a separarse. Y nos gusta sufrir tanto que se inventaron los kilómetros, como si al dar mil pasos olvidáramos que nos quedan muchos más. Y aquí estamos, contando, maldiciendo y odiándolos. Gritándoles porque sabemos que por mucho que los empujemos, nunca van a rendirse y siempre nos harán pensar que estamos tan lejos que es imposible que estemos tan cerca.

Hoy voy a darle ese orgasmo a la distancia confesándole y diciéndote que por su culpa te echo de menos.

El momento.

Puedo sentir como el corazón se me acelera por pensar en lo que vendrá. En cualquier momento va a estallar dentro de mi pecho tan fuerte que se agita como una locomotora. Después de que cruce esa puerta nada será igual. Pienso en un posible rechazo y que no de lo mejor de mi, que fracase, que vaya mal. Entro en pánico, la respiración se me entrecorta, la mente se me hace una laguna. Me tiemblan las piernas, me sudan las manos y ya no me siento tan preparada como creía. Quiero dar la media vuelta pero a la vez quiero que pase de una vez. Ésta situación me incomoda. La ansiedad me bate el estómago, los nervios me matan. Quiero correr pero ya no tengo marcha atrás y el ascensor no deja de subir. Me siento atrapada. Se abre la puerta sigilosamente. Es la hora. Me llego la hora. Me quiero ir. Pero contrariando mis miedos, actúo por instinto y avanzo hacia delante. Me armo de valor a la fuerza y como puedo, me digo a mi misma que voy a poder, que todo va a estar bien. Pero la verdad...

Y dicen, y dicen...

Te dicen que no puedes quererlo todo en la vida, que eso es de alguien egoísta, que debes esperar, o desistir, que debes pensar en frío, que eso o es para ti, que aquello nunca te pertenecerá. Pero luego te dicen que debes lanzarte al vacío sin mirar, sin pensar, que debes luchar, soñar, aspirar a más, desear con todo tu corazón, que si de verdad lo quieres debes ir tras ello cueste lo que cueste, que nadie más luchará por lo mismo o que alguien más te lo quitará si no te das prisa. Te dicen que no, y luego te dicen que sí, que el tren no espera, pero que siempre hay una segunda oportunidad, pero es tarde, pero no debes perder las esperanzas. Te hablan de paz, amor y de cosas buenas, y más tarde te dicen que no vueles demasiado alto que te vas a estrellar, que es mejor tener los pies sobre la tierra que estar en la luna de Valencia. Y yo no se siquiera donde queda aquella luna. Odio que la gente se contradiga todo el tiempo, que invente discursos falsos para hacerte sentir mejor, pero que no les importe echarle veneno a tus ilusiones sin siquiera un mínimo de remordimiento. ¿A caso no fueron jóvenes, y desearon conquistar el mundo, e irse lejos de casa para sentirse libres, y apostar a la suerte y otras cosas? Ellos te dicen y uno se decepciona cada vez más.

Ni uno ni tres.

Porque con uno no basta, y tres son demasiados, y mas que suficiente, por eso yo me quedo con dos, dos puntos suspensivos en esta historia que no hablan de un final determinado ni pactado ni predestinado ni tampoco de algo inconcreto o efímero. Y por eso insisto que dos son mejor que uno;

La mayoria de la gente busca conocerse a si mismos, entenderse y por eso tienden a definirse constantemente. Yo en cambio creo que hay que crearse, inventarse. Hay solo dos palabras que me describen, y no son adjetivos calificativos, son sustantivos propios: mi nombre y mi apellido.

Hubo un momento en el que tenía mucho amor, tiempo y atención para dar pero nadie quería recibirlo. O mejor dicho, yo quería dárselo a quienes no lo necesitaban o no les interesaba obtenerlo de mi.

En lugar de encerrar todos esos buenos sentimientos dentro de mi hasta que se convirtieran en frustración elegí liberarlo de otra manera.

Así empecé a escribir un libro que abandoné al encontrar el amor de un hombre. Ahora, que me encuentro otra vez en una situación similar a la anterior, reservo toda mi pasión a mis letras, mis hojas.

Y quien no.

Es increíble como un simple lugar, una simple palabra, un número, un gesto, te pueden hacer recordar mil cosas y personas que han pasado por tu vida. Quién no ha pasado por ese lugar, ese lugar donde empezó todo con esa persona, las miradas, las caricias, los besos... es increíble como al pasar por ese lugar recuerdas todo, hasta el más mínimo detalle, recuerdas las sensaciones que viviste, lo que pensabas, lo que sentías.. Quién no ha ido por la calle o por cualquier sitio, y de repente ha pasado una pareja y la ha mirado, pensando en los momentos que tú también viviste, ver como se hacen gestos de cariño, y tú como tonta pensar: “Eso también me lo hacía a mí”. Quién no ha visto un número en algún lugar, como por ejemplo una butaca del cine numerada, una fecha de cualquier otra pareja, y dar la casualidad de que ese número es el mismo que el tuyo, recordar el día exacto en el que empezó todo. Quién no ha estado escuchando música, y cada frase que decía la canción le recordaba a esa persona, o peor aún, quien no ha estado escuchando música, y de repente ha aparecido esa canción. Quién no ha ido paseando por la calle, y de repente a olido la colonia de esa persona, recordando como olía, como te ibas a casa oliendo a él, y como te encantaba. Y lo más importante, quién no recuerda todo lo que te ha gustado esa persona, todo lo que has reído, ¡quién no recuerda a esa persona!


-Suelo poner todo el corazón en lo que hago.
+Es una forma fácil de que te lo rompan.

Durará lo que dure el mundo.

Suelo ponerle tiempo a todo, fechas, minutos, años, meses que todavía no viví, pero que ya tienen importancia en el tiempo; que cuando termine esto, que cuando empiece o otro, que si mañana sucede esto entonces pasado mañana haré aquello y así sucesivamente. Es un don o un serio problema, que así las cosas no valen tanto si les pones un valor monetario en vez de un valor agregado. No serán momentos y recuerdos, si no cosas y cosas pendientes en una agenda que será sustituida el año que viene. Que me pasa lo mismo con el amor y llevo la cuenta de los besos dados, los recibidos y por supuesto, los regalados. Y así pues se vuelve más fácil ser mezquino con la vida y con todo, para mi no hay cosa que no pase por una calculadora o cronómetro previamente y ya se que así no se disfruta nada, pero hasta que no halla nadie que me asegure cuantos años, minutos y segundos voy a vivir, no creo cambiar.

El amor también es levantarse con el pie izquierdo, y verle el lado negativo a todo y poner distancia a propósito, y mirar un película de amor sola, y auto convencerte de que ya no te gusta tanto como ayer, y escuchar canciones de amores no correspondidos y no esperar siempre un final perfecto.

howlin' for you

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Siempre vengo de otro sitio, de una parte de mí que aún está contigo, quedó acariciándote la mano y que hace que mire a la mitad vacía del colchón como un inmigrante desde el lado pobre de la valla. Por eso una parte de mí no llega del todo a las citas, no se acuesta con ellas en la cama. 

http://www.youtube.com/watch?v=218o3nxa4vo

http://www.youtube.com/watch?v=218o3nxa4vo

Ellos no son tú.

Al final de la noche, cuando otra ropa se mezcla con la mía en la oscuridad de cualquier habitación y beso a todos las hombres que no tienen tu nombre, me doy cuenta de que algo se queda dentro, el final de todo, eso que nunca soy capaz de dar, porque ellos no son tú. 

Al fin y al cabo...

...Al único que le importa que tengas un buen corazón es al cardiólogo. Y no pidas nada más, y confórmate con sólo un beso, porque a veces eso es mejor que nada, y por lo menos sabes que en ti se quedará para siempre. Y no le exijas a un amor lo que nunca te dará, porque si el no te lo demuestra ni te lo ofrece, es porque no te quiere, y aunque sea la cruda verdad, es mejor vivir sabiendo que es así y no morir fingiendo algo que nunca fue. 

Stop. Breathe.

Como una máquina programada para hacer lo mismo una y otra vez, así actúa mi vida sin querer. Admito que no proceso todo lo que siento, que me cuesta digerir ciertas cosas y otras, no me doy cuenta ni de lo que en verdad está sucediendo. Día tras día me transformo en un robot programado, esperando, ansiosa de que algo grande y asombroso me suceda. No quiero importante sobresaltos, solo algo importante para resaltar con fluorescente al final de mi camino. Quizás pretendo demasiado, pero prefiero echarle toda la culpa a mi esperanza que no se deja marchitar fácilmente. La rutina te termina matando -dicen- por eso de vez en cuando cambio mi viaje de vuelta, bebo zumo de naranja por las mañanas y hago cosas estúpidas solo para recordarme a mi misma que aún existo. Prometo que a veces lo olvido. Pero no puedo dejar de ser leal a mis principios, de escuchar la misma canción a la misma hora en el mismo día, y de tener estas manías tan desesperantes. Lo único que espero en esta inmutable vida es tener noticias de él. Yo solo quisiera saber si aún me recuerda, tanto como yo a él.

Excusas.

Anda. Invéntate algo, lo que sea, por más estúpido que parezca. Dime que te has quedado sin planes para una tarde, o que se te ha estropeado el ordenador, o que se te acabó el azúcar. Miénteme, que te has quedado solo, que buscabas alguien para pasar el rato aunque sea para mirarnos en silencio. Te creeré, la excusa sera lo de menos, te lo prometo, me dará igual. Ilusióname, con cualquier anécdota que se te olvidó contarme o que has soñado conmigo, que te escapabas, me pedías que te acompañase y yo con gusto lo hacía. Demás estaría pedírmelo. Pero si hasta eso te cuesta, solo dime que estabas de paso. De última, llámame, que estaré esperando por si necesitas algo.

Rabia.Rabia.Rabia.

Tú estas a tus cosas, yo a las mías.. En ocasiones, incluso me da la sensación de que conseguimos (de forma efímera) aquello de actuar como si no hubiese pasado nada.
Pero hay muchos momentos en los que es imposible esconderlo todo, los hay en los que tan solo hay niebla y rabia.
Y con la rabia.. vuelves tú.

En el fondo a la derecha.

Mi maldita manía de guardar recuerdos no solo en mi cabeza. Mi maldita manía de encontrármelos por casualidad. No otra vez. Os pido por favor que no regreséis, que os quedéis en vuestro sitio. Así estaba mejor. Mucho mejor. Malditos recuerdos, tan hermosos que aún conocen donde esta mi debilidad. Basta. No quiero volver a proyectar los sueños del invierno, cuando todo era distinto. Quedarse allí, en el corazón, en el fondo a la derecha, donde ya no me acordaba de vosotros. Olvidarme, fingir que nunca fuisteis míos, que nunca debisteis siquiera pertenecerme. Perdéis el tiempo. Eso que no era eso, un sueño que duró lo que duró, aquello de me digne a cerrar con candado y tirar la llave al fondo del mar, mas profundo que estos absurdos recuerdos que vuelven sin ser llamados, sin nada nuevo que contar.

Tengo la costumbre de acostumbrarme fácilmente a lo difícil, que si me corresponde o no su amor es cosa suya, yo por el contrario prefiero que las cosas fluyan por si solas y si se dan bien, y sino también, después de todo soy una empedernida escéptica de las señales, si no me mira ni me habla ni me dice la hora, y mientras el hace la suya, yo me encargo de exterminar estas mariposas que andan dando vueltas.

Lápiz, té y recuerdos.

Ojalá la vida se pudiese escribir en lápiz, y así poder borrar los errores cuando nos equivocásemos.
Siempre que un recuerdo empezase a doler, no dejar rastro de el. Borrar tiempo que perdiste, o te hicieron perder. No derramaríamos lágrimas por aquellos días en los que fuiste verdaderamente feliz y ahora solo son recuerdos dando vueltas en tu cabeza. Lágrimas por alguien que no las merece, o sí, pero que en el momentos que éstas caen, esa persona no está ahí para secarlas... Porque si esa persona estuviese, esas lágrimas no existirían. 
Todo llega, todo pasa, tarde o temprano;


[Esperar es la parte más dura. Lo más difícil de todo. Dejar que pase el tiempo y ver eso, que lo único que pasa es el tiempo. Y tu sigues en el mismo sitio de siempre, sentado, tomando un té y reflexionando sobre lo curioso de la situación actual];


Pero (y dicen que todo lo anterior a un pero se anula) si pudiésemos borrar los recuerdos no aprenderíamos de los errores, no nos haríamos fuertes ni sabríamos como levantarnos después de cada caída.
Porque tenemos que tropezar varias veces con la misma piedra para aprender a rodearla. 
Tenemos que fingir sonrisas y que todo está en orden en tu vida para evitar que el caos te domine, que el caos tome las riendas de tu vida.
El día menos esperado, no tendrás que fingir, porque todas esas sonrisas serán reales. Y todo te habrá servido para aprender.

¨Mientras tanto yo seguiré fingiendo sin que nadie lo note, seguiré mirándole a escondidas, porque si le miro directamente a los ojos, me pierdo, y él no va a venir a buscarme, y seguiré en el sitio de siempre con mi té humeante.¨

<<La sensación es como un zapato nuevo, duele y es incómodo, pero aún no ha hecho herida.>>

¿Vergüenza?

Vergüenza es lo que me daría a mi al perder un tren en el que me quiero montar y lleva esperando a mi embarque semanas... querer derretirme en sus labios, y sabiendo que está deseando que lo haga, quedarme de brazos cruzados... oír que se acelera el aleteo de esas mariposas que llevan mi nombre, e ignorar el sonido. Vergüenza me daría a mi mirarle a los ojos y ver como llueve en su interior, mientras me da la mejor de sus sonrisas, solo para mí.

¿Vergüenza?¿Después de haber recorrido sus lunares? ¿De habernos perdido entre risas y sábanas?

Yo a todo esto, no lo llamo vergüenza, lo llamo falta de valentía. Porque realmente no lo desea de verdad. Porque cuando quieres algo, cuando a ti también se te acelera el aleteo de las mariposas que llevan su nombre solo con oler su perfume, sacas valor de donde no sabías que lo tenías y la vergüenza se queda en una palabra insignificante.

<<Si es increíble no sera fácil, si es fácil no sera increíble. Si merece la pena lucharas por ello, si desistes es que no eres digno>>

Sonríe. Ama. Comete locuras.

Ama. Comete locuras. Déjate llevar. Nadie decide cuando aparece alguien en su vida. Espera. Encuentra. Busca. Búscame, porque me encontrarás en el lugar de siempre esperándote. Toma las riendas, el control. Trágate el orgullo, deja salir tus deseos y tus ganas. No pienses. Actúa. Mírame. Destroza mis esquemas con tu sonrisa como no sabes que puedes hacer. Llévame a la locura, en la calle, en la cama. Rózame. Haz que me estremezca cuando pases por mi lado. Si pudiese contarte y tu quisieses saber... Bésame rápido, porque se me van las mariposas. Sonríe.

Lugares.

Hay lugares que te hacen sentir algo tan inmenso que hasta te entran ganas de gritar, y llorar mientras lo haces.
Hay lugares que querrías que estuvieran en casa ciudad a la que fueses.
Lugares para escapar y desaparecer.
Para que nadie te encuentre.
Para dejar de respirar, y luego volver a coger aire como si fuera la primera vez.
Lugares para saltar y acabar con todo, o para empezar de cero con las ganas que perdimos.
Para recordar el vértigo de otro tiempo.

Lugares que sólo quiero compartir contigo, para que sólo tú puedas buscarme cuando nadie mas me encuentre.

Aceptamos el amor que creemos merecer.

- ¿Por qué personas que son guays se equivocan al elegir con quien salir?
+ ¿Te refieres a alguien en concreto?
-....
+ Bueno... Aceptamos el amor que creemos merecer.
- ¿ Podemos hacerles ver que se merecen más?
+ Podemos intentarlo.

(Las ventajas de ser un marginado).

No hay que dejar de sonreír.

Pasan los días, pasa el tiempo, no tienes noticias de él y todo parece volver a su lugar, donde ha estado siempre... Los sentimientos y las sensaciones vuelven a estar dormidas, pero siempre alerta. El corazón vuelve a la tranquilidad, sin sobre saltos ni tener que correr por ver una cara o un mensaje en especial. Es la paciencia la que vuelve a tomar protagonismo y le vuelvo a dar la bienvenida, cabizbaja pero con una medio sonrisa, porque ya me había avisado de todo esto cuando la eché. 
A pesar de todo, le tengo que dar las gracias. Sin el seguiría pensando que todo dentro de mi estaba ya muerto, que no había nada ya que me ilusionase, nada que me sacase una sonrisa... nada que me doliese. Y esta muy equivocada. Ahora se que todo estaba en un profundo sueño, incluso mis miedos;



Y sonríes. Mientras bebes cerveza y la música te envuelve. No te queda otra. Recuerdas todos esos días y todos esos momentos con una mezcla de nostalgia y alegria. Y piensas que no hay mal que por bien no venga, que todo pasa por algo, y que al pasado hay que mirarlo con una sonrisa en la cara, un tercio en una mano y un gesto soez en la otra, demostrándole que has sido fuerte, que has conseguido levantarte y seguir adelante.

Falsa primavera.

Vivo en una especie de otoño permanente. Cada día que pasa pierdo (o me hacen perder) más ilusiones, más esperanzas y más sueños que ahora resultan, cuanto menos, inalcanzables... Así como un árbol va perdiendo sus hojas.
Tengo más ilusiones por el suelo que en mi cabeza. Ocasionalmente aparece una falsa primavera, alguien que calienta mas que el resto, con una sonrisa implacable, una mirada petrificante, acogedora y distinta a las demás, pero, es tan solo eso, una falsa primavera. Tras de sí vuelve a dejar ese otoño, en un día lluvioso y sin sol.
Cansa estar estancada en esta época del año... Cada vez más y más cerca de un invierno frío y solitario. Quiero una primavera, mi primavera, permanente o temporal, lo suficientemente larga para estar preparada para volver al otoño... O no.
Que vuelvan a brotar mis ilusiones, mis sueños y sentir los cálidos brazos de alguien, que me envuelvan con un 'Te necesito', un 'Te echaba de menos'... 'Tengo ganas de verte'.

BRAVE

Este chiquitín cada día me sorprende más. Dice que no se va a rendir, que algo bueno hay para él, que puede con todos los errores de su estúpida dueña.
Es valiente, más de lo que pensaba y estoy orgullosa. 
Solo me pide a cambio que sea mas precavida, que no me ilusione tanto, que tenga más cuidado con él. Que algunas veces tarda más en recuperarse que otras y eso es difícil, pero que aun así, tiene fuerza para los dos.
Es paciente. Mucho. Sabe que llegará alguien que sepa apreciarlo y cuidarlo. Mientras, soportará todos los rasguños que esta idiota, ilusa y descuidada le haga.

Valor.

Realmente, ¿ qué es el valor ?. Es algo que todos tenemos, pero que muy pocos están dispuestos a sacar. Bien sea por sus consecuencias o directamente porque prefieren acomodarse a un estilo de vida con el que ni siquiera son felices... y todo por esa falta de valor. Una palabra tan simple, y que engloba tanto. Punto de inflexión entre la felicidad o la sumisión, lo que mereces o con lo que te conformas, ser libre o vivir encerrado toda tu vida, el valor para dejar todo claro o vivir con mil dudas.
Valor es atreverte a perder algo sabiendo que al final vas a ganar, simplemente, porque mereces algo mas y no tienes que conformarte. Valor es poner las cartas sobre la mesa, tirar la casa por la ventana. Valor es mirarle a los ojos, sabiendo que te pierdes en ellos y tener que decirle adiós, aunque duela, y poner tu cabeza en orden. Valor es hacerle caso a la cabeza en vez de al corazón.

http://www.youtube.com/watch?v=JHDbvMtMsbg

Pequeñas diferencias.

Y viene con su sonrisa, con su olor... Y todo lo que tenía pensado decir, todos los sapos, calaveras y relámpagos desaparecen con solo verle aparecer, y dejan paso otra vez a esa pequeña esperanza que nunca de desvanece. Y se que el nunca me va a poder dar lo que quiero, no busca mas que pasarlo bien y yo... bueno... yo también quiero pasarlo bien, pero solo con él. He ahí donde reside la pequeña pero gran diferencia. Diferencia que no tardará mucho en darme el valor para afrontar la realidad, y sacar todos esos sapos, calaveras y relámpagos, poner las cartas sobre la mesa, y valorarme un poco. Por una vez me merezco decir lo que quiero, lo que busco y lo que necesito. Y si no, hay mas peces en el mar que sabrán apreciarme.

Colección de muñecas.

Te quedas mirando un punto fijo, intentando y creyendo que por mas vueltas que le des al tema vas a encontrar antes la solución, y lo único que encuentras son más y más preguntas. Preguntas que nunca podrás hacer y nunca tendrán respuesta, haciéndote enfermar el corazón poco a poco. ¿Estará pensando en mí? ¿Acaso recordará esos escasos pero increíbles momentos que pasamos entre mis sábanas? ¿Entre mis piernas?... Lo dudo. Mujeres no le faltan y yo simplemente fui otra más en su colección de muñecas. Triste, porque el me llegó donde hacía mucho que no había nadie, con su sonrisa, con sus ganas, con sus palabras...  Poco tiempo pero suficiente para pasar horas muertas pensando en cual fue el motivo, la palabra o la situación que lo mando todo al olvido.